muutos

alan pitämään tätä blogia ns. angstiblogina, koska en jaksa kirjottaa samoja juttuja moniin eri osoitteisiin, joten tänne ei tule enää päivityksiä siitä, miten hyvin tai "normaalisti" mulla menee.

jaahans.... sinne meni sit sekin iloisuus... syynä ilmeisimmin keskenmeno. kiitos tästä, universumi.

... silti onnellinen

http://www.youtube.com/watch?v=Y98jhpguEz8

jännästi rullannu viime viikot ihan omaa rataansa... en oo ollu perillä edes päivistä, oon vaan tehny mitä on huvittanu, kenen kanssa on huvittanu, missä huvittanu. ihan mukavaa. lääkitys pelaa, edelleen kyllä vähän pistävät väsyttämään, mutta se nyt hoituu kahvilla ja/tai energiajuomalla. 

samat pirut selän takana edelleen vaanimassa, mutta ei se mitään. ne hoituu sitten joskus. tällä hetkellä en jaksa ottaa stressiä mistään. jos joku meinaa stressata, joko hoidan sen pois päiväjärjestyksestä tai kiellän sen olemassaolon. toimii ihan hyvin, paitsi että meinaa mennä pää sekasin tän tarkoituksellisen unohtelun ja itteni aivopesemisen takia. enimmäkseen se haittaa mun päiväselkoa, eli mikä päivä nyt on ja mitä eilen tapahtu- tyyliin. onneks tajuan sitten että se mitä en muista, en halua muistaa, ja jätän asian sikseen.

kiteytettynä: elän pilvilinnassa.

Ja nautin siitä.

jaahas...

edellisen tekstin kirjottamisesta en muista mitään, koska unilääkkeet. :D olin puoliunessa alkanu kuulemma kirjottamaan... hienosti. :D

tänään sain uudet lääkkeet... rauhottavien annosta vaan nostettiin ja toinen niistä otettiin vielä säännöllisempään käyttöön, eli joka päivä 3kpl sellasia. toinen lääke edelleen samalla annoksella (1kpl iltasin), mutta sain niitä paljon isomman annoksen kun ennen, koska en vaikuttanu itsetuhoiselta, jes! nyt niitä on sitten pariks kuukaudeks tuossa hyllyllä valmiina. :D niiden lisäks sain sellaset ihan tarpeelliset pillerit jotka on pieninä annoksina masennusta hoitavat ja suurempina sitten psykoosioireita lieventävät, eli siis "vanhanaikaisia" neurolepteja. :) kunno hyvä cocktail! :D

jospa ens yönä sais nukuttua ja sit huomenna alottais uudet lääkkeet... kummallisen pirteä oon ollu vaikka en oo nukkunu, varmaan taas hypomaaninen jakso alkamassa tai jotain, en pysy hetkeäkään paikallani ja tuntuu että virtaa on vaikka mihin. eihän se paska olo oo mihinkään muuttunu mutta tässä mielentilassa en jaksa alkaa mitään murehtimaan, hoidan sen puolen sitten kun jaksan ja sitten kun ei oo enää niin pirteä olo. :)

vielä jos tänään jaksais laittaa pyykit narulle ja koittais sit rauhottua vähän ettei mee koko yö taas valvomiseks. :)

isä on kännissä, se osti kaljaa ja litran pullon viinaa ja se on niitä litkiny siitä lähtien ku saatiin mun tavarat tänne porukoille, kun tosiaan muutin tänään... tai no oikeastaan oon virallisesti koditon. :D mutta joka tapauksessa, itekkin ois ehkä tehny vähän mieli, joten tein yhen laimean paukun itelleni... ei viiti enempää ottaa kun nuo lääkkeet on kuitenkin otettava. :) en muuten saa unta yöllä ollenkaan.

paska fiilis...

että osaakin ahdistaa... elämä tuntuu olevan niin turhaa. haluan vaan kuolla pois ja antaa muiden hoitaa mun elämän todisteet helvettiin. kaveri vei mun tenoxit etten tapa itteäni niillä... kolme jo otin, 4 voi jo tappaa. haluaisin vielä pari lisää... että saisin edes nukuttua. oon pettyny itteeni ja elämääni, en oo saanu tän 20 vuoden aikana mitään tehtyä. haen perjantaina mun tavarat tuolta kämpältä ja vien ne porukoille. haluan vaan vajota. haluan luovuttaa. en jaksa enää yrittää. BDI kyselystä tuli 42 pistettä, eli vastaa vaikeaa masennusta... toistuva psykoottinen masennushan mulla kuulemma on... oon menettäny kaiken, koko elämänhaluni. en jaksa enää edes yrittää väittää mitään muuta. mun elämä on paskaa ja tulee aina olemaankin. mua ei kiinnosta enää mikään. haluan pois.